Apa kita akan bisa memesan minum?
Orang ini mengocok mentimun selama 20 menit.
Inilah langkahnya.
Lakukan kontak mata, lalu tunjukkan uangnya. Lihat ini.
Itu berhasil. Dia melihat ke sini.
Bung. Permainan berakhir. Lihat itu.
Kejutan besar.
Dia akan layani gadis seksi itu, bukan hampiri
pria Kaukasia baik dan besar, dan teman Indianya yang memesona.
Jika dia mengira mendapatkan persenan setelah omong kosong ini,
dia benar.
Aku takut akan kecanggungan tidak memberi persenan.
Kau bisa memberinya satu dolar lalu memberinya wajah kejam.
- Itu bagus. Sungguh kejam. - Terima kasih.
- Hai. Aku Derek... - Hai, Derek.
dan aku baru saja memesan satu seloki tequila untuk kita.
Tidak, aku tidak ingin minum.
Bagus. Aku membayar ini dan sekarang harus membuangnya?
Maaf?
Terserah.
Kita harus kumpul kapan-kapan. Boleh minta nomormu?
Itu baik sekali. Aku harus... Aku harus menyusul teman-temanku.
Apa? Tapi kita punya sesuatu...
- Aku akan segera kembali. - Baiklah.
Ada apa denganmu dan si baju ungu di sana?
Astaga. Sungguh seksi, 'kan?
Kami sudah bercengkerama semalaman, kami minum, berdansa.
Dia gadis yang hebat.
Kenapa kau bicara denganku? Bicara padanya.
Kau harus biarkan mereka bernapas, sedikit jual mahal.
- Mereka ingin apa yang tak mereka miliki. - Itu benar.
Sial!
Maaf, Kawan.
Omong-omong,
aku menyadari aku membenci bar.
Aku tak ingin berada dalam kekacauan ini.
Lebih baik menonton TV bersama Rachel.
Bung, aku iri sekali dengan situasimu.
Aku mengejar sembarang wanita di sini,
dan kau di rumah dengan pacar cantik dan cerdas
dan kau suka habiskan waktu bersamanya.
Kau memelihara perasaan puas dan kaya...
Dia berhenti bercumbu dengan pria itu. Aku harus beraksi.
Aku pikir dia sangat menyukaiku.
Tapi dia pulang dengan pria yang bercumbu bersamanya.
- Wanita sangat menyebalkan. - Maaf, Sobat.
- Apa ada yang pergi ke arah sini? - Aku gunakan taksi.
- Kami gunakan kereta bawah tanah. - Sampai jumpa.
Sampai jumpa.
Ini lebih dingin daripada ramalan cuaca.
Katanya besok cerah.
- Ingin terus bicara tentang cuaca? - Aku bisa bicarakan apa pun.
Ayo terus jalan.
Ini masalahnya.
Jika di luar dingin,
kurasa di dalam juga harus dingin.
Karena misalkan pakaianku untuk dingin, dan di dalam tidak dingin,
aku selalu berkeringat.
Mereka harus membuat setiap tempat bersuhu sama.
- Siapa "mereka" maksudmu? - Pemilik bisnis, Kawan!
- Lebih cepat jika kita melintasi taman. - Keren.
Hei!
Ini aku, yang tadi di bar.
Ingat?
Bisakah kita bicara sebentar?
- Awas! - Apa?
Kau menginjak kotoran anjing.
Sial! Ini sepatu favoritku!
Aku harus menyeka kotorannya.
Ayo pergi saja.
Ayo beli taco!
- Bung, tolong pergi. - Ayolah.
Beri kesempatan pada pria yang baik ini.
Biarkan pria yang baik ini menang sekali ini.
Astaga. Aku mulai merasa hubungan ini tidak berhasil.
Halo?
Katakan padaku di mana salahku. Katakan saja kepadaku.
- Ya, aku... butuh bantuan. - Katakan saja. Jujurlah.
Astaga. Matahari bersinar, dan itu berarti barbeku.
Di Garden Depot, ada penawaran terbaik dengan panggangan besar.
Ini musim panas. Ayo masak.
Hemat hingga 40 persen pada merek terbaik sepanjang musim panas.
Belilah
selagi panas.
Itu tampak fantastis. Kerja bagus.
Energi yang hebat. Kau tampak cantik, Nona.
Kita lakukan sekali lagi.
Mari syuting iklan Garden Depot ini. Ya!
Bagaimana akhir pekanmu? Apa menyenangkan?
Temanku mengadakan pesta ulang tahun di 169 Bar Sabtu malam.
- Aku juga ada di bar itu. - Itu gila. Bagaimana malammu?
Tidak bagus. Butuh waktu lama untuk memesan minuman di sana,
lalu dalam perjalanan pulang
aku menginjak kotoran anjing, merusak sepatu favoritku.
Aku turut sedih mendengarnya.
Ya. Sangat mengganggu.
Aku mencoba mencucinya, tapi aku tak bisa menghilangkan baunya.
Lalu aku coba memesannya secara daring. Sudah habis.
Kini aku harus ke toko akhir pekan ini, dan membelinya secara langsung.
Aku tak punya waktu sebanyak itu.
Bagaimana malammu?
SERIAL ASLI NETFLIX
WANITA DAN PRIA
Lalu dia harus hubungi polisi. Itu gila.
Aku tak percaya pria itu mengikutinya pulang.
- Aku pernah diikuti. - Benarkah?
Ya, beberapa kali. Beberapa bulan lalu aku di toko bahan makanan,
dan pria ini mulai mengikutiku, jadi aku pergi.
Aku pergi ke Smoothie Palace. Dia mengikutiku ke sana.
Akhirnya aku pergi ke toko hewan peliharaan, Le Petit Puppy,
dan pura-pura mau beli anak anjing selama 30 menit sampai dia pergi.
Itu tempat membeli kamera anak anjing yang bisa kita tonton di internet?
Ada tayangan langsung anak anjing itu?
Maaf. Responsnya tak pantas untuk cerita itu.
- Denise, kau pernah diikuti? - Ya.
Suatu saat, aku pergi ke bioskop sendiri.
Kursi-kursi bioskop kosong.
Pria ini duduk tepat di sampingku, terus bersikap menakutkan.
Setelah selesai, dia mengikutiku. Aku harus pura-pura ponselku penyetrum.
Sial. Film apa itu?
Failure to Launch.
Komedi romantis Matthew McConaughey? Kenapa menonton itu?
Setelah cerita itu, kau mengkritik pilihan filmku?
Sedikit. Kau menontonnya di bioskop?
Kau lihat cuplikannya, dan kau pikir itu menarik?
Baiklah, pertama, aku menyukai Sarah Jessica Parker.
Kau tahu selera budayaku beragam.
Menarik kau menonton itu,
tapi saat kuajak menonton You, Me, and Dupree kau menolak.
Karena Sarah Jessica Parker tak bermain di sana.
Benar. Dia hebat dalam Ghosts of Girlfriends Past.
- Itu Jennifer Garner. - Dia juga hebat.
Dengar, itu tak penting. Jika kau memiliki vagina,
semua tahu pria menyeramkan adalah bagian dari itu.
Ada sejuta hal yang pria tak tahu sangat menyebalkan.
- Aku tak beri tahu siapa pun setengahnya. - Misalnya apa?
Ingat saat kita sarapan siang
dan kalian pasang foto frittata di Instagram?
Frittata itu sangat lembut.
Lihatlah. Apa komentarmu?
Aku dapat komentar dari Arnold.
"Kota nikmat. Populasi: Dev."
Baiklah.
Periksa punyaku.
"Aku ingin mencumbu wajahmu?" Siapa yang katakan itu?
Orang sembarangan,
dengan penis yang ingin mencumbu wajahku.
Ini bukan foto wajahku. Itu telur.
Karena itulah aku membuat akunku privat.
Itu yang terburuk. Dengar, beri tahu kami sesuatu.
Apa yang bisa kami bantu?
Entahlah. Jangan lakukan itu.
Jadi, jangan mengikuti wanita.
Jangan menulis, "Aku ingin mencumbumu" di Instagram?
Aku akan melakukannya.
Namun, hanya agar kalian tahu, bahkan sebelum semua ini,
kuanggap diriku feminis.
Sungguh, Arnold?
Seorang feminis berpikir pria dan wanita harus diperlakukan setara,
dan aku mendukung itu.
Jadi, Tuanku yang baik, aku seorang feminis.
Aku sungguh terkesan kau mengetahui itu.
Aku tahu banyak fakta menyenangkan.
Misalnya, apa kau tahu bahwa semua semut di dunia
seberat semua manusia di dunia?
Menurutku, jika kecerdasan mereka seperti kita,
dan bisa teratur, itu akan jadi pertarungan sengit.
Aku akan ambil sofa dari penjual di Craigslist. Bisa ikut?
Maaf, Sayang. Aku harus kembali ke iklan Garden Depot.
Aku bisa ikut. Perawakan besarku bisa membuatmu tetap aman.
Aku penawar yang hebat, kau bisa dapatkan harga murah.
- Aku bisa bantu membawanya. - Kedengarannya bagus.
Meski kau tak perlu memberi tiga alasan.
- Yang lain tak ingin pergi. - Sudah kukatakan, aku penawar yang hebat.
Jadi, bagaimana rasanya bertubuh raksasa?
Lumayan. Aku selalu mendapat pandangan yang jelas di konser.
Tapi aku kesulitan di pesawat. Bagaimana rasanya bertubuh kecil?
Tidak masalah.
Nyaman di pesawat. Kesulitan di konser.
Aku ingin tahu pengalaman apa yang serupa bagi kita.
Rasa lapar, cinta, bau busuk...
- Tikus! - Apa? Di mana?
Tikusnya berlari tepat di depanku!
- Kurasa tikusnya sudah pergi, jadi... - Itu menjijikkan!
Kau tampak sangat terguncang.
Ya.
Apa kau ingin membeli teh boba?
Ya. Boba.
Tak apa-apa.
Ada apa dengan pria kulit hitam dan tukang cukur mereka?
Kenapa itu penting? Aku bisa jadi tukang cukur kulit hitam.
Tidak, kau tidak bisa. Ini sangat sulit.
Kau tak bisa mengacaukan garis di atas dahi mereka, harus lurus.
Aku tak bisa mencukur dengan lurus? Tentu aku bisa.
Sial. Aku rasa pria di sana sedang merancap.
Sial.
Itu perancap ketiga yang kulihat tahun ini. Pria menyeramkan.
- Mari pergi ke sisi lain. - Tidak, tunggu.
Kita tak bisa terus membiarkan ini. Kita harus lakukan sesuatu.
Aku siap lakukan sesuatu, tapi apa yang akan kita lakukan?
Bagaimana jika kita rekam dan kirim di Facebook?
- Dia tak akan bisa dapat pekerjaan. - Kita permalukan dia di internet?
Secara teori, bisa saja, tapi ini taktik jangka panjang.
Dan siapa yang tahu jika klip itu akan viral atau tidak?
Mungkin blog akan mengambilnya, seseorang membuat meme...
Baik. Kau benar. Internet terlalu labil.
Ya. Aku tahu. Bagaimana kalau kita lakukan penangkapan sipil?
Apa?
Kau pernah dengar itu. "Ini penangkapan sipil."
Kalau kau warga sipil, kau bisa melakukannya.
Itu tidak nyata.
Lalu kenapa kau dan aku tahu frase itu?
Bagus. Tapi apa yang akan kita lakukan?
- Minta kondektur telepon polisi? - Kondektur?
Tak ada kondektur. Ini kereta komuter, bukan Shining Time Station.
Baik. Kita akan menelepon polisi. Tapi kita butuh bukti.
Baiklah, aku akan pura-pura seperti sedang melihat foto.
Hei, lihat itu.
- Rekamannya cukup. - Mari tangkap si bodoh ini.
Pada hitungan ketiga, kita bilang,
"Hentikan perbuatanmu! Ini penangkapan sipil!"
Satu, dua, tiga.
Hentikan perbuatanmu! Ini penangkapan sipil!
Ini hal yang nyata yang sungguh bisa orang lakukan!
Kalian bicara apa? Aku mengancingkan jaketku.
- Apa begini caranya? - Kami merekammu merancap.
Kami rekam di ponsel. Kami akan tunjukkan pada polisi.
Apa maksud kalian? Aku tak merancap.
Aku melihatmu lakukan itu. Kau menjijikkan.
Sepertinya dia melihatnya.
Aku juga melihatnya. Aku ingin temui kondektur untuk hubungi polisi.
- Sudah kubilang ada kondektur. - Kukira dijalankan komputer.
Kau tertangkap basah, dan saat kereta berhenti,
- polisi sudah akan menunggumu. - Sial!
Kita berhasil!
Kau akan membahas harga dengannya?
Dia menjualnya 300 dolar, tapi aku coba tawar hingga 200 dolar.
Benar. Dengar, aku ahli dalam Craigslist.
Dari sanalah kudapatkan peralatan perak dan alat musik,
semua barang dagangan Gremlins-ku.
Ini langkah bagus: polisi jahat, polisi baik.
Masuklah, katakan, "Aku suka sofa ini, akan kubeli".
Aku akan mengatakan, "Kita masih berbelanja".
- Mengerti? - Ya.
Tekan belnya.
- Hei! - Hai!
- Aku Blake. - Rachel.
Senang bertemu denganmu.
Jadi, inilah sofanya.
Astaga, ini sungguh menakjubkan.
Kau bercanda?
Entahlah. Mungkin agak besar. Sebaiknya kita berkeliling dulu?
Tidak. Buat ruangan untuk sofa sebagus ini.
Ini sangat lembut.
Kenapa hanya 300 dolar? Apa masalahnya?
Tidak ada. Aku pindah ke luar negeri, jadi aku perlu menjualnya.
Bantal ini terasa diisi dengan bulu malaikat.
- Bisa kita bicara sebentar? - Ya, tentu.
Karena ada urusan polisi, kita tertahan sebentar...
Pak Polisi. Kami tangkap pelaku merancap.
- Dia ada di sini. - Ya.
- Kau berhak untuk tetap diam. - Jangan lakukan itu.
Maaf.
Tunggu di sini. Aku akan segera meminta pernyataanmu.
Boleh aku tanya sesuatu? Kenapa kau melakukan ini?
Kenapa tak lakukan itu di rumah seperti semua orang?
Jujur? Itulah yang aku sukai.
Kau suka seseorang melihatnya, atau hanya melakukannya?
Apa aku terlihat seperti psikiater? Entah. Itu hanya sesuatu yang kulakukan.
Bagaimana jika tindakan seksualmu tak disukai masyarakat?
Tindakan seksual yang kami suka tak membuat orang lain trauma.
Tapi jika ya, aku yakin kau akan mengalami konflik internal.
Selamat datang di duniaku.
Baiklah, berhentilah membuatku simpati kepadamu.
- Kau bilang kau merekam kejadian itu? - Ya.
Bisa kau kirim ke nomor ini?
Aku mengirimimu video berisi dia merancap? Ini aneh.
Ayolah. Ini sedikit aneh.
Jadi, aku tak tahu bagaimana mengatakannya,
tapi kakakku sedikit aneh.
Dia anak manis, tapi saat usia 15 tahun, dia mengalami kecelakaan.
Acara favoritnya adalah Home Improvement,
dan acara itu mulai, dan dia mendengar suara itu,
lalu dia sangat bersemangat.
Dia berlari ke basemen untuk menonton, dan kepalanya terbentur atap rendah.
Anak malang itu tak tahu betapa tingginya dia.
Dia tak pernah sama sejak saat itu.
Dia sungguh menyukai sofa ini, tapi kami tak punya banyak uang.
Apa kami boleh membelinya seharga 200 dolar?
Ya, boleh, lagi pula aku harus menjual semuanya.
Aku menemukan permen di sofa.
Aku menyukaimu, Sofa.
Aku tak percaya pada vaksinasi.
Tidak.
Bagaimana bisa menyuntikkan penyakit membantumu tak terkena penyakit?
Kau masukkan penyakit ini ke dalam tubuhmu.
Kru Garden Depot, ada apa?
Hei, Dev. Marie baru menyelesaikannya.
Tolong ceritakan tentang harimu hari ini.
- Tolong ceritakan sesuatu. - Baiklah.
Tadi, temanku Denise dan aku naik kereta bawah tanah,
kami lihat seorang pria merancap.
Jadi kami menangkapnya, lalu polisi datang dan menjemputnya.
Sial!
Bagus untukmu, Kawan.
- Kau adalah pahlawan masturbasi. - Entahlah.
Itu terdengar seolah aku yang melakukannya.
Benarkah?
Aku bagai pahlawan yang merancap pada penjahat.
Misalnya, kulihat perampok bank, dan aku bilang, "Berhenti!"
Itu juga sangat keren.
"Jangan ancam wanita itu!"
- Ini, minumlah. - Ya. Untuk pahlawan masturbasi.
- Bersulang. - Bersulang.
Kemarin di CVS, pria ini memberitahuku,
"Tersenyumlah lebih sering, Cantik."
Aku bilang, "Persetan kau!"
Kenapa kau harus tersenyum lebih sering? Kenapa?
Karena wanita dibayar 23 sen lebih sedikit dari tiap dolar untuk pria?
Karena pemerintah berusaha mengatur tubuhmu?
Kau tersenyum lebih banyak? Dia tersenyum lebih sedikit.
Lalu aku kirim foto kemaluan pria itu kepada polisi.
Itu mengagumkan. Mari minum.
Itu semua ada di sekitar kita.
Maksudku, lihatlah iklan Garden Depot ini.
Saat menyewa aktris latar belakang, mereka harus mendapatkan wanita terseksi.
Mereka tak perlu lakukan itu dengan pria. Tak pernah,
"Apa pria-pria ini cukup tampan?" "Apa perut mereka kekar?"
Tak pernah. Mereka semua berperut gemuk.
Jangan tersinggung.
Ya. Seluruh iklan itu, kau tahu, ada tiga orang ini
makan barbeku, dan salah satu istri mereka datang dengan limun.
Bukankah semua itu kuno?
Ya. Baiklah.
Aku mau istirahat, Kawan. Senang bicara denganmu.
Sampai jumpa, Brad!
Kawan. Ada apa? Apa trailerku pindah? Aku memerankan Ted.
Kawan, aku mendapat kabar buruk.
Mereka menulis ulang pagi ini. Bagianmu dibatalkan.
Sekarang ketiga wanita melakukan barbeku.
Apa?
Bung, kau ubah seluruh iklannya?
Ya.
Maaf. Aku memikirkan apa yang kau katakan semalam,
dan aku membicarakannya dengan biro iklan, dan...
kami memutuskan gunakan cara baru ini.
Apa ada cara lain di mana aku tak dipecat dan kehilangan uang?
Andai aku tak perlu melepasmu, Kawan.
Tapi aku belikan lencana sherif klasik ini untukmu
sebagai ucapan terima kasih dan permintaan maaf.
Kau akan selalu jadi sherif di lokasi syutingku.
Aku hargai lencana sherifnya,
tapi apa ada yang bisa kulakukan pada iklan itu?
Aku rasa aku punya ide.
Astaga. Matahari bersinar, dan itu berarti barbeku.
Di Garden Depot, mereka memiliki penawaran terbaik pada panggangan.
Ini musim panas! Ayo memasak.
Hemat hingga 40 persen pada merek terbaik sepanjang musim panas.
Belilah selagi panas.
Dan juga garu.
Astaga. Apa ada garu yang lebih kecil?
Karena aku seperti menjual garu raksasa.
Mari ambil gambar lain, Dev.
Tentu.
Mulai!
Dan juga garu.
Baiklah. Kupikir sudah cukup. Kerja bagus, Kawan.
Terima kasih.
- Anush? - Hei, Bung. Bagaimana kabarmu?
- Apa yang kau lakukan? - Aku dapat bagian di iklan ini.
Aku si penjual garu!
Apa? Ada apa?
Mau ke mana kau? Apa kau juga membintangi iklan ini?
Dan juga garu.
Sial, dia bagus.
Benar, 'kan?
- Hei, Dev. - Hei, ada apa, Diana?
Kami semua merasa sedih tentang apa yang terjadi padamu.
Kami senang punya lebih banyak kegiatan di iklan,
tapi menyebalkan kau tak bisa terlibat.
Jadi kami membelikanmu...
ini.
Kue bergambar pria merancap di kereta bawah tanah.
Salut untuk tim pastri di toserba karena mau membuatnya untukmu.
Ya, itu jelas tidak nyaman.
Aku tak tahu mereka pikir kue ini untuk apa.
Tapi, terima kasih telah katakan itu pada Brad tentang iklannya.
Senang sekali kau melihatnya dari sudut pandang kami.
Dan kue itu 100 persen bebas gluten. Kau tahu efek gluten pada tubuhmu?
Lupus. Gluten memberimu penyakit lupus.
Baiklah, Marie.
Kau dipecat. Kau masih bisa hadiri pesta para pemeran.
Ya. Penghiburan yang hebat.
Minuman berbayar dan nachos yang tak enak.
Aku tak akan pernah beli panggangan itu.
Sebenarnya, aku akan beli banyak panggangan,
menghabiskan stok, kembalikan di akhir musim panas.
- Bum! - Terima kasih, Sobat.
Tapi mungkin sedikit tidak perlu.
Untuk diriku agar tak dipecat dari pekerjaan berikut!
Kawan, aku sangat menyesal hal ini tidak berhasil,
tapi idemu jadinya sangat hebat.
Terima kasih, Sobat.
Ya. Hei, hei.
Brad Honeycutt. Baiklah.
Ya. Aku minta maaf lagi.
Hei, Brad Honeycutt. Tak apa.
- Jadi ada sesuatu. - Apa?
Kau tak sadar? Pria itu hanya mengenalkan diri pada pria.
Dia melewati kami, seakan Denise dan aku tak terlihat.
Ya, dia sungguh menghina kita.
Aku tak berpikir itu disengaja. Kalian duduk di pojok.
Mungkin dia terburu-buru.
Saat buru-buru dia sempat menjabat dua pria acak dan Arnold.
- Dia tak anggap kami penting. - Entahlah.
Kau mungkin terlalu mengada-ada.
Kami beri tahu, ini sesuatu yang sering terjadi pada wanita.
- Tapi tak apa, tolaklah persepsi kami. - Ini menurutku.
Dia baru dari kamar mandi, mencuci tangan, tangannya basah.
Aku tak ingin menjabat tangan basah.
Kini aku harus cuci tangan. Aku segera kembali.
Astaga, aku benci ini.
Aku akan ambil satu seloki Sprite.
- Apa kau marah padaku sekarang? - Sepertinya.
Tidak semarah itu, 'kan? Hei! Apa?
Kenapa kau marah padaku? Masalahmu dengan Brad Honeycutt.
Apa kau sungguh mengira dia membenci wanita
karena dia tidak menjabat tanganmu dan Denise?
Kau tak dengarkan apa yang ingin kukatakan.
Baiklah, terserah.
Maaf kau lewatkan pengalaman yang mengubah hidup
berjabat tangan dengan Brad Honeycutt.
Sungguh sebuah tragedi.
Aku akan ambil minuman.
Rachel...
Aku memikirkan situasi tentang Brad Honeycutt,
dan ada kemungkinan
bahwa yang dia lakukan memang sedikit diskriminatif.
Bagus. Permintaan maaf yang keren.
Dengar, aku minta maaf karena membelanya.
Bisakah setidaknya kau akui aku tidak diskriminatif
karena berpikir mungkin dia tidak termotivasi
dengan agenda diskriminatif yang gila
saat dia tak perkenalkan diri pada kalian?
Aku tak mengatakan kau seperti dia.
Aku pikir aneh naluri pertamamu adalah bersikap seolah aku gila,
dan membela Brad Honeycutt, bukannya percaya kepadaku.
Kurasa aku ingin berpikir ada orang yang begitu mengerikan
sampai tidak perkenalkan diri hanya karena kalian wanita.
Maksudku, ada banyak hal tak kentara yang terjadi pada diriku
dan semua wanita, meski di dunia progresif kecil kami.
Lalu saat seseorang, terutama pacarku,
mengatakan aku salah tanpa tahu pengalaman pribadiku,
itu menghina.
Baiklah. Aku mengerti.
Kurasa aku tak mungkin tahu bagaimana rasanya
berada di posisimu, jadi...
aku akan mencoba mendengarkan lebih baik, ya?
Bisakah kita anggap ini imbang?
Tidak. Aku menang.
- Hei! - Aku menang!
Halo, Semua! Aku menang!
Aku bertengkar dengan pacarku, dan aku memenangkannya!
Tidak. Kami mencapai pemahaman setelah diskusi yang bijaksana.
Aku menang!
Terjemahan subtitel oleh Rendy Agustinus